-Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie jestem niewinny To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...
-Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !
jedzie chłop na rowerze i mu błotnik trzeszczy
zauważył to chłop na chodniku i woła
-panie błotnik panu trzeszczy
na co on odrzekł
-nic nie słysze bo mi błotnik trzeszczy
Syn rozmawia z matką. Matka mówi:
- Synu, ojciec umarł, czas go pochować.
- Pochować? A kto tu mówi o pochowaniu? Czy nie taniej byłoby go wypchać i postawić w przedpokoju?
Diabeł płynie łódką z Niemcem Ruskiem i Polakiem każdy z nich miał zabrać kilka rzeczy ze sobą
kiedy płynęli diabeł powiedział ze jeżeli nie wyrzucą 2 rzeczy których maja najwięcej w ich kraju zatoną wiec Rusek wyrzuca ziemie i diamenty Niemiec wyrzuca złoto i srebro a diabeł
pyta sie Polaka a ty co wyrzucisz? Polak bierze Niemca i Ruska za fraki i mówi tego to ja mam full w Polsce:)
Przychodzi jaś do szkoły, i chwali się koleżance, wiesz.... wczoraj złowiłem pstrąga takiego jak moja ręka. A koleżanka odpowiada: BZDURY!!! nie ma takich brudnych pstrągów.
- Chluśniem, bo uśniem
- Pierdykniem, bo odwykniem
- Podchorąży zawsze zdąży (w odpowiedzi za zachętę do picia)
- Wódka to twój wróg, więc lej ją w mordę. Ale nie masz z nią żadnych szans, bo ona cię o ścianę i o podłogę.; Z wódką walka nierówna - ty ją w mordę, a ona Cię na ziemię; On da jej buzi i do gardła wleje, a ona go o glebę
- czym tu gadać, jeśli nie ma o czym mówić
- Życie jest jak wino - im starsze tym lepsze, ale później kwaśnieje, wszystko opada na dno i trudno się go pozbyć.
- Pójdź, kińże tę chmurność w głąb flaszy...
- Zdrowie wasze w gardło nasze!
- No to po maluchu!
- Poloneza czas zacząć (przy otwieraniu wódki Polonaise)
- Ogórca!
- Rybka lubi popływać (przy piciu pod śledzia)
- Tylko ludzie głupie nie piją przy zupie
- Gdybyś tyle wypił, co on, to byś się cieszył, że prosto jedziesz (komentując jazdę innego kierowcy)
- Piłeś - nie jedź, nie piłeś - wypij
- Dobrze gada, dać mu piwa!
- Ciach babkę w piach
- Można wypić po kubeczku, spokój w głowie, w porządeczku
- No, wódka stygnie
- Gin, jak się okazuje, należy pić szybko i w dużych ilościach
- Jak wiele czasu traci się w życiu na niepicie wódki
- Pijmy, bo szkło nasiąka; ... bo szkło się męczy
- Oby nam się dobrze działo. A że działo to armata, to żeby nam się dobrze armaciło
- Było, nie było w to głupie ryło
- Zdrowie pięknych pań po raz pierwszy (niezależnie od tego, która to kolejka)
- Zdrowie pięknych pań i mojej żony
- Zdrowie prawdziwych mężczyzn... i wasze, gówniarze!
- Oby nam się
- Od wódki głowa nie boli, tylko od zagrychy
- Przy pierwszym nie zagryzam; ... nie zapijam
- No to po calaku (po całej miarce, np. szklance)
- Oby nam się dzieci tramwajów nie czepiały
- Nie ważne jaki napitek, byle tylko człowieka sponiewierał; Byle co, byle gdzie, byle jak - byle sponiewierało
- Chodź, trafim małe co nieco (podsłuchane w autobusie w Radomiu)
- Za flotę radziecką na Morzu Północnym (niech szybko idzie do dna)
- No to cyk (powiedział budzik do zegara); No to kielnia (powiedział murarz)
- Żeby nam gęby szuwarami nie zarosły
- Uchyl się duszo, bo ulewa idzie
- Jan Sebastian, bach!
- Człowiek nie wielbłąd, pić musi
- Pamiętam wszystko... z opowiadań (na drugi dzień po pijatyce)
- Wódkę trzeba pić z głową, a nie z kiełbasą (do kogoś kto przedawkował i ma astronomicznego kaca)
- Rzucił się na niego chodnik (o kimś, kto upadł będąc pijanym)
- Wódka lubi dym (o paleniu przy wódce)
- Za piękne konie [samochody] i szybkie kobiety!
- - Pijem aż oślepniem! Widzisz? - Nie widzę. - A widzisz!
- Zdrowie na budowie,... a walenie w terenie
- Pijmy, bo w Pikutowie dnieje
- Na drugą nogę (przy drugim)
- Boh trojcu lubit (przy trzecim)
- Za tych, co na morzu, ... oprócz Kriegsmarine
- Buch go w migdał, aby krzyk dał
- Osoba godna pije do dna
- No to Borys Polewoj (B.P. - radziecki pisarz)
- Zdrowie żon i kochanek - oby się nigdy nie spotkały!
- Zdrowie Mamy, bo jak mamy to kiramy; Zdrowie Mamy (pijemy, póki je jeszcze mamy)
- No, to spotkamy się pod stołem
- Zdrowie pięknych pań, może jeszcze przyjdą (dla rozjuszenia płci pięknej); ... gdziekolwiek są
- Ciepła wódka? O piątej rano?? Z mydelniczki??? Czemu nie! (hasło to może służyć budzeniu gości tudzież rozpoczęciu dnia na kacu)
- Najlepszy sposób na kaca - nie pić poprzedniego dnia
- Jak się Polacy rozchodzili, to po jednym wychylili
- Pijemy, aż oślepniemy!
- Robota to głupota, picie to jest życie
- Kilka piwek dziennie, to zdrowe serce i marzenia senne.
- Klarowne piwo i kolor słomkowy, to raj w gębie i humor dla głowy.
- Korpulentna piwa beczułka lepsza jest niż lek w ampułkach.
- Morda się smieje, gdy piwo się leje.
- Piwo to rodzaj nijaki, to napój pod szaszłyk i flaki.
- Gdy masz chwilę nieszczęśliwa, poratuje ciebie piwo.
- Łyk piwa z butelki lub beczki, nie powoduje w głowie sieczki.
- Gdy obniża ci się krzywa, napij się dobrego piwa.
- Niech się piwo leje z nieba, bo humoru nam potrzeba.
- Piwo to jest życia blues, daje milość oraz luz.
- Piwo z Tobą, piwo wszędzie, nie porzuci, zawsze będzie.
- Gdy gorąco, łeb się kiwa, napij się zimnego piwa.
- Jesli chcesz bym z Tobą był, wiedz że piwo będę pił.
- Piwko z rana jest jak śmietana.
- Piwo krzywdy nie uczyni, ni ma voltów ni mamuni.
- Rzekł raz dziadek do wnunia - pij piwko nie pij wina.
- Chcesz byc piękny i być młody wypij piwo dla pogody.
- Kac przychodzi i odchodzi, piwko nigdy nie zawodzi.
- Na lądzie i na wodzie, trzymaj piwko przy sobie.
- Od pieluchy aż po grób, zawsze piwko sobie kup.
- Za tych, którzy nie mogą (pić)
- Za tych, co w kosmosie
- Mierzdu pierwoj i wtaroj pierierowczik nie balszoj (ros. "Między pierwszą i drugą [kolejką] przerwa nie za długa" - tekst w zasadzie rosyjski, gdy drugą kolejkę nalewa się od razu po pierwszej. Na Ukranie mówią "Mierzdzu pierwoj i wasmoj...")
- Polak nie kaktus, pić musi
- No to po szklanie i na rusztowanie
- Jabol smaczny, jabol zdrowy, jabol napój owocowy
- Nic tak życia nie upiększa, jak jabola dawka większa
- Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe, kup im wino owocowe
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie
- Najlepsza chwila poranka: jabol i marihuanka
- Jeżeli alkohol przeszkadza ci w szkole - rzuć ją
- No to po maluchu (powiedział rolnik wyjmując jaja z sieczkarni)
- Życie jest krótkie, a pić się chce
- Dobra wódka, pita w miarę nie szkodzi nawet w największych ilościach
- Pić i pieprzyć, nie żałować, bida musi pofolgować
- Pij i j#@ać, byle z biedy się wygrzebać
- Nigdy trzeźwi, zawsze wlani - pracownicy budowlani
- Czas się naEBać (parodia hasła reklamowego "Czas na EB")
- Hej, żywo na piwo!
- Kto pije Piki, ten ma wyniki (Piki - wino marki wino z serii win karcianych)
- Żeby Pershingom nad Polską paliwa nie zabrakło!
- No to do calca! (calec (arch.) - ostatnia warstwa wykopaliskowa)
- Choćby piwo było z gówna, nic mu w smaku nie dorówna
- Kieliszeczku mój kochany,
- Obalałeś chłopy, pany,
- Obaliłeś i mnie nieraz
- Więc obalam Cię ja teraz.
- (śląskie, zasłyszane w towarzystwie górników)
- Pijmy Żywca, bo się Okocim (zasłyszane w Warszawie); Pijmy Żywiec, aż się Okocim
- Na kaca najlepsza ciężka praca
- Najlepszy sposób na kaca - nie dopuścić do kaca
- Za tych, co garują
- Przy odrobinie wyobraźni i samą zagrychą można się urżnąć(viii)
- Alkohol to najstarszy i najbardziej zasłużony wróg ludzkości
- Kto pił, a nie pije, ten będzie pił
- - Przepraszam, nie piję, jestem samochodem
- - Coś takiego, myślałem, że jesteś człowiekiem
- Nie przejmuj się, to można wyciąć żyletką (aluzja do tego, że powodem niemożności picia jest wszyty Esperal)
- Nasi tu byli! (okrzyk bohatera Seksmisji po znalezieniu butelki po bełcie)
- Nie ma jak murarzom, jak nie piją, to łażą
- Piję by paść
- Padam by wstać
- Wstaję by pić
- Piję by żyć!
- Nie pij gdy prowadzisz (za dużo się rozlewa)
- Lepszy kogut na głowie, niż paw w kieszeni (gdy budzisz się z wielkim kacem i rozczochraną fryzurą)
- Wszystko zalane, to ja też (z Opola, w związku z wielką powodzią, która nawiedziła południową Polskę w r.)
- Słońce świeci, ptaszę kwili, może byśmy się napili
- No to ćwik
- Raz, dwa, trzy, Baba Jaga patrzy
- Żadna panienka, ani dziwka, nie zastąpi skrzynki piwka
- Trzeba się wódki napić, żeby kiełbasa nie pomyślała, że ją pies zeżarł.
- Podczas picia trzymaj się za ch..., żeby ci się pała nie zalała
- Lepsze picie w Szczawnicy, niż szczanie w piwnicy
- Cukier krzepi, wódka lepiej (Hasło "cukier krzepi" wymyślił w latach powojennych, a może przedwojennych, Melchior Wańkowicz w ramach kampanii reklamowej reklamującej cukier. "Wódka lepiej" to dodatek współczesnych mu rodaków)
- Wypiję jedno, drugie piwo
- Pójdę trochę krzywo
- A po gorzale nie pójdę wcale
- Piwo do kufla nalej
- Duży może więcej (z reklamy PZU)
- Chcesz mieć zęby bursztynowe, pij jabole owocowe
- Wychylylybymy! (jedyne polskie słowo, które ma sześć Y)
- Żeby drzewa na nasze trumny jak najdłużej rosły
- Ratujmy przemysł Tarnobrzega.
- Za wszystkie dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
- Zdrowie dentystów i bejsbolistów.
- Za wszystkich abstynentów - oby się nawrócili.
- Za piękne konie, szybkie kobiety i mężczyzn którzy ich dosiadają
- I do buzi, jak to mowia Francuzi.
- Pijmy, bo szkło korzenie zapuszcza...
- Oby nasze dzieci mieli bogatych rodziców!
- Najlepsza chwila poranka - wódki czystej pełna szklanka (aluzja do reklamy kawy Jacobs)
- Urżnijmy się Żywcem, aż się Okocim
- Niezłe winko! A jakie świeże - godzina produkcji :...
- Oby kac nie był jedynym, kto by się o nas jutro martwił!
- Nie pij wódy ani wina - kup se rower "Ukraina"!
- Kto pija piwo - ten szcza krzywo!
- Oby nasze dzieci mądrych rodziców miały
- Polej, bo trzeźwieję
- Za tych, co w powietrzu, oprócz Luft-waffe
- Za tych, co na morzu, oprócz Kriegs marinne
- Panowie miecz sie zaciął; Trzeba miecz naoliwić [żeby się nie zaciął; Ej, chodźcie nam pomóc z mieczem; Należy naprawiać miecz
- Jak mawiaja Francuzi - co stoi to do buzi!
- Piję dużo, ale za to często
- Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo
- Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej
- Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia
- Każdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasłużył
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
- Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
- Zadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
- Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam.
- Nawet woda smakuje obrzydliwie jeśli lekarz zaleci ją pić.
- Pijąc wino eksportowe oszczędzasz polską siarkę.
- Pijąc piwo, jedząc śledzie będziem silni jak niedźwiedzie.
- Wódka jest lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
- Alkohol zabija powoli. - Mnie się tam nie spieszy. (iii)
- Pili, więc jestem.
- Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny.
- Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.
- Wino dla winnych.
- Żytnia - -procentowy roztwór chleba naszego powszedniego.
- Piana jest wesołością piwa.
- Popieraj swój Polmos!
- Bez wypicia nie ma życia.
- Trzeźwość to stan przejściowy.
- Piwo to życia paliwo.
- Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko.
- Polakom zagraża nie wódka, tylko woda sodowa.
- Kwas dla mas
- Niedaleko pada Polak od jabola!
- Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy
- Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak.; Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wina brak(iv)
- Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka!
- Za dwa jabole odstąpię ci Jolę.
- Choćby piwo było z gówna nic mu w smaku nie dorówna
- Perła chmielowa to nasza królowa.
- Polska Alkoholska , Poland - Alkoholand
- Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe.
- Palenie albo picie - wybór należy do ciebie.
- Piwo to moje paliwo.
- Bądź sobą wybierz piwo!
- Polska dla pijaków!
- + Piv =
- Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
- Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe.
- Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie.
- Koszary na browary.
- Wino z siarą naszą wiarą.
- Mój bóg pije piwo
- Two beer or not two beer - Seks Beer
- Uwolnić piwo z puszek.
- Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne
- Tato nie pij - zostaw dla syna.
- Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś.
- Choć nie jestem detektywem, zawsze znajdę budkę z piwem.
- Niech żyje, kto wypije.
- Sto lat zdrowia, beczka wina, dobry sąsiad i dziewczyna.
- Wódka grzeje, wódka chLodzi, wódka nigdy nie zaszkodzi.
- Bo się śledź obrazi.
- Każdy wypity kieliszek - to gwóźdź do naszej trumny. Pijmy więc tak, by trumna się nie rozpadła.
- Wypijmy za nasze żony i kochanki (aby nigdy nie spotkały się ze sobą)
- Żegnaj, mój rozumie, spotkamy sie jutro.
- Na zdrowie lotniczej rasy w gore szklanki i kutasy.
- Po szklanie i na rusztowanie. Trzymaj kask.
- Wypijmy za to, byśmy mieli tyle zmartwień, ile kropli pozostanie w naszych kieliszkach.
- No to chlup w ten głupi dziób.
- Za miłość, młodość i dobrą awanturę.
- Wypijmy za to, że nie ma na świecie takiej rzeczy, za którą nie można by wypić.
- Na zdrowie, bo na rozum już za późno.
- Wypijmy za nieustające pragnienie.
- Zebraliśmy się tu po to, by sobie popić. Wypijmy za to, żeśmy się tu zebrali.
- Proponuję wypić zdrowie tych, którzy jeszcze je mają.
- Wypijmy za policję drogową, która sama pije, a innym nie da.
- Noch ein Glass, noch ein Flasche, żeby było zdrowie nasze.
- Wypijmy zdrowie boi (toast na szlaku żeglownym)
- Choć nas gnębi smutku zmora, pijmy zdrowie fundatora
- Oby nas nie zalało jak tych na Atlantydzie
- Lepiej być znanym pijakiem, niż anonimowym alkoholikiem
- Jak się nazywa dziura po bombie? - Lej!
- Która godzina? - Masz rację, też bym się napił (z czasów stanu wojennego, kiedy alkohol sprzedawano po -tej)
- Za matki naszych dzieci!
_________________ No to cyk, jak powiedział budzik do zegarka.
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
_________________ No to cyk, jak powiedział budzik do zegarka.
Charlie [Usunięty]
Wysłany: 2009-08-14, 23:30
Nie róbie 2 takich samych tematów jest już temat "Najzabawniejsze znane wam dowc*@y"
Przychodzi matka z dzieckiem do rzeźni i pyta się rzeźnika : Mógłby pan zważyć moje dziecko. Rzeźnik odpowiada , że nie ma problemu. Po jakimś kwadransie wraca z zaplecza cały zakrwawiony. Matka : i co ? ile waży ? Rzeźnik : bez kości 15 kilo.
_________________ No to cyk, jak powiedział budzik do zegarka.
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
Matka z małą córeczką przechodzą obok kościoła. Matka mówi do dziecka:
- Popatrz, tu jest Dom Boży.
- Mamusiu, przecież mówiłaś, że Bóg mieszka w niebie!
- Tak, ale tutaj prowadzi swój interes.
Raz u księdza kapucyna,
tak spowiada się chłopczyna:
- Całowałeś?
- Całowałem, proszę księdza.
- Przecież to rozpusta,
całowałeś dziewczę w usta?!
- Trochę niżej, proszę księdza.
- Jak ja żyję?
całowałeś dziewczę w szyję?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- Co za gust.
Całowałeś dziewczę w biust?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- No to weźmy wszystko w kupę,
całowałeś dziewczę w dupę?
- Niechaj będę potępiony,
całowałem z drugiej strony!
_________________ Wierzył chłop w gusła, aż mu dupa uschła
[URL=http://zakaz linkowania do nielegalnych kopii plików/Czak-Noris?b=1][/URL]
Dwie blondynki przeglądają kalendarz:
- Zobacz. Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa?
- Tak, Ibuproma.
Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:
- Mam dla Pana dobra i złą nowinę. Którą pierwszą?
- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.
- Musimy amputować Panu obie nogi.
- A ta dobra?
- Pacjent z sąsiedniego łóżka, chce kupić Pańskie buty...
To jeszcze mój ulubiony
Przylatuje UFO do USA:
- Witam przybywam z wenus, tu jest mój statek. Przybyłem żeby was okraść.
- Eee... Nie okradaj nas - jedź do Rosji, tam to będziesz miał łupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
- Witam przybywam z Wenus, tu jest mój statek. Przybyłem żeby was okraść.
- Eee... nie okradaj nas, jesteśmy dużym państwem, ale musimy się jakoś trzymać - jedź do Polski.
Jedzie do Polski:
- Witam przybywam z Wenus, to jest... kurna! Gdzie mój statek?
Ostatnio zmieniony przez sobol 2010-07-13, 23:12, w całości zmieniany 2 razy
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
+ Piv = 
[/URL]
